Copo vazio

A gripe começa a consumir não só meu corpo. Minha mente se entrega à meditação. Perdida nos pensamentos, começo a me perguntar onde estaria agora se não fosse essa gripe. Onde estaria se não fosse 2009, se fosse 2010 ou 2015. As pessoas que um dia fizeram parte da minha vida hoje são apenas lembranças, pensamentos avulsos que vêm e vão quando sinto algum perfume, escuto alguma música ou quando é domingo. E algumas pessoas que eu pensei que nunca fossem cruzar o meu caminho hoje estão aqui, nos registros de chamadas mais recentes do meu celular. O meu copo preto parece estar sempre vazio e eu pareço estar sempre indo à geladeira enchê-lo de água. Penso no meu futuro, de como será maravilhoso quando eu estiver pegando o metrô pra chegar à faculdade ou ao trabalho. Trocaria, sem pensar duas vezes, o meu carro vermelho com som pelo metrô de uma cidade grande qualquer. Agora mesmo. Olho pro caderno ao lado e me lembro que ainda tenho quatro anos parada no mesmo lugar fazendo um curso que eu não gosto mas que, reza a lenda, dá dinheiro fácil. Quando penso em me mudar me falam pra pensar nos amigos que eu vou deixar pra trás, que vou deixar de ver diariamente. Mas, incrivelmente, meus melhores amigos são aqueles que eu tenho menos contato. Com alguns eu só falo uma vez por mês e a amizade continua forte e fiel, sem muitas cobranças sobre a frequência com que nos falamos. Com o passar do tempo acabo passando mais tempo com pessoas que não gosto do que com as que gosto. Difícil de explicar o motivo. A rotina, que infelizmente no meu caso é chata, me obriga a passar muito tempo com pessoas pouco interessantes, pelo menos pra mim, já que todo mundo é interessante pra alguém. Olho pro calendário no meu painel e peço pro tempo passar depressa, pra essa fase passar logo, apesar de eu não ter nada exorbitantemente ruim para reclamar, mas também não tenho nada de exorbitantemente bom para me vangloriar e aproveitar. O sensato seria eu pedir pro tempo passar devagar já que a juventude é a melhor fase da vida, pelo menos é o que eles dizem. Por enquanto ela não passa de uma fase monótona, mais um preparatório para a promissora fase seguinte, quando eu estiver formada. A quantidade de água que eu bebo por dia pra ocupar meu tempo acaba me forçando à ir ao banheiro várias vezes por dia, e até isso se tornou uma atividade irritante (Por que as pessoas têm que ter necessidades fisiológicas?).
Meu copo está vazio de novo. Geladeira.

Antes que o sono chegue...

Joana,
Por que toda essa competitividade? Competição com as amigas por beleza, namorado, desempenho acadêmico ou profissional. Não precisa disso tudo, não precisa. Se eles querem ser paparicados demais, procure outro, não perca seu tempo tentando conquistar quem tem o gosto diferente do seu, Joana. Outra coisa, a vida é mais que dois quilos perdidos em um mês ou um final de semana naquela boate que vai um monte de gente que você nem gosta. Você não precisa chamar a atenção de todos os homens para ser especial, você é o que você acha de si mesma e não o que os outros pensam. Ficar com três homens não vai fazer de você uma diva se os três homens não forem legais com você. Pense bem antes de trocar o sua amiga de meses por seu paquera de uma semana. O paquera vai e vem, mas a amiga talvez só vá. Joana, as palavras das amigas tocam mais do que as palavras dos colegas. Quando for fazer uma crítica, seja sensível a isso. Não use suas conquistas como motivo para apontar as derrotas dos outros, principalmente das amigas. Dê conselhos. Quando pedirem. Se vangloriar e contar causos da vida é uma coisa. Outra coisa é só falar de si própria e não se perguntar se o ouvido está realmente interessado em lhe escutar. Se importe com o ouvido que lhe ouve. Ninguém gosta de alguém que só gosta de si mesmo. Lembre bem disso. Não ignore a ligação das amigas só porque não está com clima para se encontrar com elas no momento. Não se esqueça que elas atenderam as suas ligações quando você se sentia a pessoa mais sozinha e triste do mundo. As vezes só uma voz amiga é suficiente para alegrar o dia de alguém. Não faça promessas que não possa cumprir. Seja fiel às suas palavras. Porque suas amigas podem até perdoar se você não fizer o que prometeu, mas a falta de caráter vai ficar marcada em todas as suas futuras promessas. Tenha princípios. Seja fiel à eles. Uma pessoa que vai contra os próprios princípios não é levada à sério. Tenha pensamentos à longo prazo. Aquela pessoa que você tratou mal hoje pra poder ter um dia mais "fácil", pode ser aquela que você mais precise no futuro. E o futuro pode ser amanhã ou daqui a quarenta anos. Ele chega pra todo mundo, pense bem. Joana, a vida traz dificuldades pra todo mundo. A diferença é como essas pessoas encaram essas dificuldades. Essa frase parece clichê mas é muito profunda. Uma maneira bem humorada de se lidar com as dificuldades é tendo a ajuda dos amigos. Muitas vezes não há a menor necessidade de uma ajuda direta, basta o bom humor dos amigos para que o super fora que você levou se torne motivo de deliciosas gargalhadas na mesa do bar, com os amigos, claro. Os amigos ajudam e gostam de ser ajudados. Não ajude as pessoas pensando no que elas podem lhe oferecer em troca, ajude como forma de retribuição pela amizade delas. É ajudando os amigos que a amizade se fortalece e faz sentido. A ajuda pode partir desde um empréstimo de urgência à um telefonema de urgência. Desde o desembolso de cinquenta reais à opinião sobre uma roupa no dia da festa. Isso é ajuda. Isso é amizade. Não peça aos seus amigos coisas grandiosas o tempo todo, isso desgasta a amizade. Ninguém gosta de amigos que são um peso nas costas. Amigos que fazem escândalos, que pedem muito dinheiro emprestado, que te ligam muito em horários incovenientes para fazer pedidos inconvenientes sem urgência nenhuma não conseguem uma amizade duradoura, vai por mim. Eles podem te ajudar por um tempo e talvez, quando você realmente precisar daquela ajuda eles não estarão lá por você. Não confunda amigo com empregado. Não ameace pôr um fim na sua amizade por coisas pequenas. Deixar um amigo pra traz por besteira não é o mesmo que demitir um funcinário por chegar atrasado no trabalho. São relações completamente diferentes. Completamente. Pense bem nisso.
Se você não quiser me dar ouvidos, tudo bem, Joana, você tem todo o direito. Mas seria muito bom se você repenssasse suas atitudes baseado no que eu lhe disse. O mundo gira pra todo mundo. Todo mundo mesmo. Isso pode ser uma ameaça ou uma esperaça. Dependendo das suas atitudes no presente.
O sono já chegou, vou dormir. Boa noite.

Verdade

... e o mundo começa a girar de novo sem que eu perceba... os risos voltaram a ser verdadeiros, os elogios parecem realmente fazer sentido, os esforços são mais do que compensados, as flores espetam menos e embelezam mais e não é preciso mudar de calçada quando elas aparecem. A pedra que se tinha no peito foi digerida com a janta. Não é preciso mais exigir respeito de ninguém, o respeito simplesmente vem. Ser sonhadora voltou a ser uma realidade e um grande amor talvez seja possível. O que seria a vida, então, se não a sucessão de grandes amores? Coloco a mão no fogo com meu coração de fiador pelo meu grande amor. E atiro de trampolim nesse grande amor.
Verdade.

Lembranças de bancos de concreto

Pílula da manhã, pílulas da tarde, calor da noite e sede da madrugada. Essa tem sido a minha realidade nos últimos seis meses. Os remédios deveriam fazer com que eu me sentisse melhor, sem ressentimentos ou medos, mas eles acabaram me deixando insensível. Não tenho mais vontade, não gosto mais das coisas, a vida se tornou uma eterna espera. Só uma coisa eu não deixei de sentir: sede. Sede o tempo todo, toda hora. Quanto mais água eu bebo mais sede eu tenho. A garganta arde, grita por hidratação. Não sei mais o que fazer. Só me resta, mais uma vez, esperar mais dois meses para ter minha saúde de volta. Saúde física e mental. Palavras não mais sensibilizam, toques não me fazem sentir nada, até o telefone que toca é insignificante. Onde foi parar a emoção? Onde está a vontade de sair correndo e gritar, cadê aquela paixão que me deixava sem ar, aquele frio na barriga quando um lembrança passava pela cabeça, aquela vontade de não comer mais nada e se alimentar só de pensamentos? Hoje eu não tenho nem pensamentos. Nem bons, nem ruins. Simplesmente não penso em mais nada, não planejo mais nada, não vivo mais nada. Nem mesmo a espera, que deveria estar me corroendo por dentro, me faz sentir alguma coisa. Não faço nada e o dia passa voando. A semana passa num piscar de olhos. Quando me der conta, já estou velha, enrugada e sem nenhuma lembrança pra compartilhar. Todas as lembranças que eu tenho são de semanas, meses, anos atrás. E a vida passa voando. Essa não é a vida que eu havia planejado sentada no banco de concreto com minhas amigas de escola. Está muito longe de ser. E hoje eu nem sei onde foram parar as minhas amigas do banco de concreto. Eram tantos planos, tantos projetos perfeitos, tantas emoções para compartilhar... Onde será que elas foram parar? Assim como elas, eu me perdi no mundo das lembranças. Sou uma lembrança vaga de um momento avulso no passado de alguém. Devo ser uma daquelas pessoas que são citadas em conversas de intervalos, de almoço, de paradas de ônibus, de filas para pagar contas. Quem sabe depois desses dois meses... Tempo... sempre ele... As vezes tenho medo de estar sempre depositando minhas alegrias para o futuro. Mas quem disse que o futuro não vai chegar?

"Se não estivesse comigo,
como eu poderia viver?
Não conheceria
a felicidade que inebria.
Quando estou em seus braços
meu coração alegre se entrega.
Como eu poderia viver
se não estivesse comigo?"

Carrossel

Especulações, verdades incompletas, superstições... E tudo isso só traz mais dúvidas. Minha cabeça roda, como um carrossel.

Confidências

Ta bom, você venceu. Não aguento mais.
Tô carente.
Parece que quando todo mundo está triste eu sou a única feliz e estraga prazeres que existe. E agora que todo mundo ta feliz eu sou a única triste e estraga prazeres do mundo. Eu que pensei que tivesse tocado a vida pra frente, que estava me achando superior e madura por não ter sentimentos afetivos por ninguém, agora estou sozinha nessa torre e não passa nenhuma carruagem ou cavalo branco ao redor. Sozinha, solitária, abandonada, sem ninguém pra dividir a piada...
As poucas amigas que eu tenho simplesmente não me conhecem. E não me entendem. Eu não as culpo, já que sou mesmo meio fechada, mas isso me deixa ainda mais sozinha.
Descobri que continuo apaixonada e sou uma idiota, já que, aparentemente, ele não quer nem saber de mulher, muito menos de mim. Me sinto uma idiota contando essas coisas pra quem quer que seja e por isso acabo desabafando em um blog que ninguém lê (e eu espero que continue assim, pelo menos por enquanto).
Passo o dia procurando defeitos em mim e, surpreendentemente, encontro poucos, aumentando as minhas dúvidas do porquê eu estar tão só. Acho que me cansei dessa cidade, das pessoas, dos lugares... Mas tenho medo de me mudar e descobrir que o problema está dentro de mim, fazendo com que eu me sinta mais sozinha ainda.
Vai ver eu não esteja tão apaixonada assim... Comecei a escrever pensando nele e agora já estou falando de mim, da minha solidão... Eu quero alguém do meu lado, mas só consigo me lembrar dele, que foi com quem tive os meus melhores momentos amorosos. Enquanto eu vou pra todos os lugares, cheios de pessoas diferentes e interessantes, não consigo parar de pensar em uma só... E quando I wonder if he is thinking the same, I see him having fun como nunca vi antes. Isso me corrói por dentro com uma força tão grande, que chega a me faltar ar por alguns segundos. Me dá uma vontade louca de ligar, mas eu fecho os olhos, respiro fundo e a vontade passa.
Eu já me dei conta de que o tempo cura tudo, tudo mesmo. Mas o intervalo de tempo entre a ferida aberta e a cicatrização é muito doloroso... As vezes o vento bate mais forte e magoa sem pena. A vontade que dá é de rasgar mais a ferida, coçar, magoar, tirar a casca. Auto-controle é fundamental nessas horas.
Tempo, tempo, tempo, tempo... passa logo, por favor.