Sempre pensei que o meu problema fosse preguiça, desânimo, falta de energia pra trabalhar e conseguir acompanhar os outros. Achava que dormir era para os fracos. As pessoas que eu mais admiro sempre são as que dormem menos, por incrível que pareça. Comecei a tomar energéticos e olha no que deu... estou enrolada até o pescoço com tanta coisa pra fazer, pensar e consertar e além disso ainda não consigo relaxar pra pensar na solução de tudo isso. E isso está se tornando uma eterna e crescente bola de neve. Sinto como se estivesse decepcionando todo mundo ao meu redor. Não consigo evitar. Preciso passar pelo menos essa semana sem me comunicar com ninguém e sem tomar nada que interfira no meu humor. Estou completamente paranóica por coisas totalmente sem sentido. Logo eu, que era uma pessoa tão tranquila, estava tão controlada e focada no que eu queria da vida... praticamente uma japonesa. Quero fazer milhões de coisas ao mesmo tempo e não tenho uma rotina pra seguir, já que as férias e o desemprego me consomem. Penso em beber o tempo todo, pra poder liberar toda a energia que tem dentro de mim através do álcool. E toda vez que eu bebo sinto que fiz besteira no outro dia, mesmo sem ter feito. Paranóia total. E a sensação persiste. Tinha tantos planos pras férias: ler livros, conversar com os amigos que estão distantes, arrumar a casa, fugir pra praia e passar sete dias meditando sozinha na areia, cozinhar, escrever, estudar alguma coisa, pesquisar sobre cursos e universidades, fazer o balanço das minhas contas... Mas estou aqui, desabafando pra um blog coisas que o mínimo de pessoas possíveis deve saber. Acho que ando carente de cuidados. Tenho me preocupado tanto em cuidar das pessoas que sinto que não existe ninguém no mundo que cuide de mim. Sozinha no barco.
Não estou dormindo direito. E minhas olheiras são o reflexo disso. Ando me tremendo o tempo todo.
Terapia, por favor.
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