O cíclico processo da perda

Boa noite,

Mais um dia se passa e não nos falamos. Talvez seja melhor assim. Minha vontade neste momento era de ir até a sua casa e falar tudo que está dentro de mim, me declarar, agarrar seu pescoço e nunca mais soltar. E no outro extremo, tenho vontade de bloquear você de todas as redes sociais da minha vida. De deixar você ir. É o tão conhecido e difícil de lidar processo da perda: negação, raiva, negociação, depressão e aceitação. Acho que já passei por todas as fases umas duas vezes só no dia de hoje.

Ainda tento negar pra mim mesma que você se vai pra sempre. Tem uma voz dentro de mim, mas uma voz bem alta, que me diz que tudo isso é passageiro, que você ainda vai me procurar, que você vai cair em si e perceber que eu sou a mulher da sua vida e que nós vamos finalmente nos encontrar no tempo e espaço e construir nossa vida juntos. Porque é isso que eu mais quero. Casar de branco, na praia, com os pés na areia e ter um filho lindo com você. Olha o delírio. Logo eu, que sempre tive pavor de casamento e de filhos. Mas com você, eu quero tudo. E mais.

Pela raiva já passei também. É um sentimento horrível porque você culpa o universo pelo que está acontecendo. E se tem algo que eu desprezo é o vitimismo. Então toda vez que um sentimento de raiva tenta aflorar, sufoco de todas as formas, até sumir. Até porque o universo manda em dobro tudo que desejamos, então prefiro emanar coisas boas. Prefiro trocar a raiva por amor, carinho. Prefiro acreditar que o universo é inteligente o suficiente pra me mandar esse recado e que tudo acontece na nossa vida para nos ensinar uma lição. E essa lição, definitivamente, eu precisava aprender, que é a de dar valor às pessoas que nos amam. Fui muito desleixada nesse sentido nos últimos meses. Talvez por um rancor passado eu tenha sentido a necessidade de descontar no mundo. Mas a vingança sempre foi um prato que me causou indigestão. Sempre. Então prefiro não sentir raiva e encarar a situação como uma lição necessária na minha vida, para que o meu espírito evolua.

Negociação talvez seja o sentimento da vez. O sentimento que está norteando minha escrita aqui, agora. Estou negociando comigo mesma, com os astros e com a possibilidade de um dia você ler esse texto que no final tudo vai ficar bem. O bem, no momento, pra mim, é você ficar comigo e sermos felizes. Mas quem decide os acontecimentos do mundo não sou eu, é o universo. Cabe a mim apenas saber que energia eu vou jogar no ar, pra saber o que vai voltar. Quando nós vamos nos ver de novo também não sei. Mas hoje já entendo que não vai ser agora. Vai demorar. Espero que pouco mas o suficiente para que eu aprenda todas as lições que preciso levar esse ensinamento adiante.

Depressão já tive. Muita. Já estava em depressão antes de voltarmos a nos falar. Mas o tratamento xamânico que fiz nesse final de semana me deixou bem melhor. E foi uma depressão forte. E um tratamento tão forte quanto. Depressão é uma areia movediça, que cria uma sombra negra em cima das nossas cabeças e nos deixa escuro, feio. Faz as pessoas se afastarem. Naquele final de semana que você passou comigo foi possível ver esse meu lado escuro, depressivo. Não consegui aproveitar como deveria. Sinto vontade de voltar no tempo, com a cabeça boa que tenho agora, e tornar aqueles dias que você passou internado na minha cama inesquecíveis. Mas como não posso, projeto pro futuro. Tempos melhores virão.

O que está sendo difícil é lidar com a aceitação. Ainda não consegui aceitar que você vai sair de fato da minha vida, que o nosso ciclo vai se fechar. O medo que sinto é de ser apagada da sua mente. E todo esse medo vem de ninguém mais ninguém menos de mim mesma. Porque quando eu encontrei outra pessoa foi como se você nunca tivesse existido, como se eu tivesse acabado de nascer e minha realidade fosse somente aquela. Meu medo é que aconteça com você o que aconteceu comigo. E não quero ser esquecida. Porque eu não te esqueci. Hoje a lembrança que eu tenho de você está mais viva e presente do que nunca. E quero perpetuar por mais toda a minha vida. O amor que eu estou sentindo hoje é maduro, consciente e certo. Não tenho dúvidas. Não estou divagando. Não estou com medo de ficar só. Eu quero você e só você na minha vida. É uma certeza. Nós fomos feitos um para o outro. E cá estou eu, voltando à estaca zero, na negação de que você se vai de vez da minha vida novamente.

Pra finalizar esse processo e poder dormir um pouco mais descarregada, vou emanar bons fluidos, desejar só o melhor e, claro, que você se sinta abraçado por mim.

Um beijo nesse lábio carnudo e um cheiro nesse cangote quente.

Dorme com os anjos (e comigo).

Boa noite.