Contrato de amizade

Que amigo imaginário o quê!
Eu quero uma amizade mais concreta, daquele tipo que se um liga o outro atende, entende? Tanto faz se são duas da tarde ou duas da manhã! Eu quero um amigo de verdade e não um número perdido na agenda do meu celular! Que droga de amizade é essa? É natal, damn! Era só um feliz natal que eu queria desejar, só isso! Parece até que tem medo de ser cobrado e não atende the fucking mobile pra não ter que inventar nenhuma desculpa depois! Como se eu precisasse de desculpas! E mais! Desculpa é uma das coisas mais ridículas que existem, como já dizia Hanna Arendt! Não é ridícula como as cartas de amor, é ridícula no pior sentido! Te odeio hoje, às 12:39h, dia 25 de dezembro, natal.
Deixa de ser só um figurante na tua vida e faz alguma coisa! O tempo é um senhor muito sábio, mas tem coisas que ele não apaga. Ele deixa no inconsciente e depois começa a cobrar uma vingancinha bem lenta e cruel. Minhas palavras são um pouco fortes agora mas lembre-se que eu te odeio hoje, às 12:43h mas posso deixar de te odiar em dois segundos, se o meu celular tocar...

Meu querido amigo imaginário

Amizade pode exisitir? Mesmo depois de... tanta coisa? Sinceramente, acho que sim... Antes de qualquer coisa nós éramos amigos, por que não podemos voltar ao que era antes? Claro que a nossa amizade será diferente já que depois de algum tempo nós nos conhecemos bem mais. Mas... que seja! Quanto mais nos conhecemos, mais forte é a amizade, certo? Não sei não... Sinto falta de várias coisas, mas é aquela falta consciênte de que é melhor sem, de que nunca daria certo algo mais que isso, somos muito diferentes. Eu vivo no mundo real e você parece que veio direto do mundo das idéias... O mundo real é bem mais divertido, não precisa idealizar muita coisa, é só viver intensamente. Suas idealizações bagunçavam minha cabeça. Mas, sendo sua amiga, eu poderia simplesmente rir das loucuras que você diz e todos nós sairíamos felizes. O ruim é ficar de mal com você, escutar as suas loucuras e prender a gargalhada. Gostava muito de ter você como amigo...

Quem não precisa de um amigo imaginário?

Vinte dias

• Luva
• Meias (grandes e pequenas)
• Sapatos
• Bota
• Casacos
• Blusas de manga comprida
• Remédios
• Pilhas para o mp3
• Calcinhas
• Blusa do Brasil

Quanto mais perto chega mais longe fica. Ainda não consegui digerir essa viagem direito, parece um sonho distante e que eu não tenho certeza se um dia vou realizar. E por mais que eu pesquise, leia, assista documentários e navegue em sites, não consigo ter a mínima idéia de como realmente vai ser. Tenho a sensação de que não vai fazer nenhuma diferença pra mim. Mas uma coisa é certa: nunca passei vinte dias initerruptos fora de casa. E mais, nunca passei vinte dias em um lugar onde todos falam qualquer outra língua, menos o português.
Aqui em casa todo mundo ta dizendo que eu vou morrer de saudade do calor, das pessoas, dos amigos, da minha casa...
Na verdade, tenho muito medo de não querer mais voltar...

Com saudade

Tô com saudade do seu olhar penetrante, no meio da multidão, que transformava tudo ao redor em nada, só nós dois no mundo. Não precisava nem me tocar, seus olhos já invadiam todas as minhas células.
Tô com saudade dos dias que você apagava todas as luzes e deixava só a tv iluminar, sentava do meu lado, me beixava com sua língua tenra e, com suas mãos ia, suavemente, deslisando sobre a minha coxa, até eu perder completamente a consciência.
Tô com saudade dos seus braços em volta das minhas costas, me prendendo e me beijando, sem deixar com que eu me movesse.
Tô com saudade dos domingos à tarde, nas horas mais inesperadas você me dizia frases doces e espontâneas, me dava um beijo e me deixava sem palavras.
Tô com saudade de fazer amor com você e de, no final de tudo, te abraçar com as pernas e te beijar com o resto de energia que ainda tinha.
Tô com saudade dos seus beijos nos meus olhos quando eu estava dormindo, como um garoto que beija sua bola de futebol ao assistir o jogo do time do coração.
Tô com saudade dos seus abraços sufocantes e da sua mão na minha nuca quando a gente dava o último beijo da noite.
Tô com saudade do seu sussurro rouco, me pedindo uma outra posição e me beijando em seguida.

Hoje a gente nem se conhece mais... ou ainda não se conhece.

Copo vazio

A gripe começa a consumir não só meu corpo. Minha mente se entrega à meditação. Perdida nos pensamentos, começo a me perguntar onde estaria agora se não fosse essa gripe. Onde estaria se não fosse 2009, se fosse 2010 ou 2015. As pessoas que um dia fizeram parte da minha vida hoje são apenas lembranças, pensamentos avulsos que vêm e vão quando sinto algum perfume, escuto alguma música ou quando é domingo. E algumas pessoas que eu pensei que nunca fossem cruzar o meu caminho hoje estão aqui, nos registros de chamadas mais recentes do meu celular. O meu copo preto parece estar sempre vazio e eu pareço estar sempre indo à geladeira enchê-lo de água. Penso no meu futuro, de como será maravilhoso quando eu estiver pegando o metrô pra chegar à faculdade ou ao trabalho. Trocaria, sem pensar duas vezes, o meu carro vermelho com som pelo metrô de uma cidade grande qualquer. Agora mesmo. Olho pro caderno ao lado e me lembro que ainda tenho quatro anos parada no mesmo lugar fazendo um curso que eu não gosto mas que, reza a lenda, dá dinheiro fácil. Quando penso em me mudar me falam pra pensar nos amigos que eu vou deixar pra trás, que vou deixar de ver diariamente. Mas, incrivelmente, meus melhores amigos são aqueles que eu tenho menos contato. Com alguns eu só falo uma vez por mês e a amizade continua forte e fiel, sem muitas cobranças sobre a frequência com que nos falamos. Com o passar do tempo acabo passando mais tempo com pessoas que não gosto do que com as que gosto. Difícil de explicar o motivo. A rotina, que infelizmente no meu caso é chata, me obriga a passar muito tempo com pessoas pouco interessantes, pelo menos pra mim, já que todo mundo é interessante pra alguém. Olho pro calendário no meu painel e peço pro tempo passar depressa, pra essa fase passar logo, apesar de eu não ter nada exorbitantemente ruim para reclamar, mas também não tenho nada de exorbitantemente bom para me vangloriar e aproveitar. O sensato seria eu pedir pro tempo passar devagar já que a juventude é a melhor fase da vida, pelo menos é o que eles dizem. Por enquanto ela não passa de uma fase monótona, mais um preparatório para a promissora fase seguinte, quando eu estiver formada. A quantidade de água que eu bebo por dia pra ocupar meu tempo acaba me forçando à ir ao banheiro várias vezes por dia, e até isso se tornou uma atividade irritante (Por que as pessoas têm que ter necessidades fisiológicas?).
Meu copo está vazio de novo. Geladeira.

Antes que o sono chegue...

Joana,
Por que toda essa competitividade? Competição com as amigas por beleza, namorado, desempenho acadêmico ou profissional. Não precisa disso tudo, não precisa. Se eles querem ser paparicados demais, procure outro, não perca seu tempo tentando conquistar quem tem o gosto diferente do seu, Joana. Outra coisa, a vida é mais que dois quilos perdidos em um mês ou um final de semana naquela boate que vai um monte de gente que você nem gosta. Você não precisa chamar a atenção de todos os homens para ser especial, você é o que você acha de si mesma e não o que os outros pensam. Ficar com três homens não vai fazer de você uma diva se os três homens não forem legais com você. Pense bem antes de trocar o sua amiga de meses por seu paquera de uma semana. O paquera vai e vem, mas a amiga talvez só vá. Joana, as palavras das amigas tocam mais do que as palavras dos colegas. Quando for fazer uma crítica, seja sensível a isso. Não use suas conquistas como motivo para apontar as derrotas dos outros, principalmente das amigas. Dê conselhos. Quando pedirem. Se vangloriar e contar causos da vida é uma coisa. Outra coisa é só falar de si própria e não se perguntar se o ouvido está realmente interessado em lhe escutar. Se importe com o ouvido que lhe ouve. Ninguém gosta de alguém que só gosta de si mesmo. Lembre bem disso. Não ignore a ligação das amigas só porque não está com clima para se encontrar com elas no momento. Não se esqueça que elas atenderam as suas ligações quando você se sentia a pessoa mais sozinha e triste do mundo. As vezes só uma voz amiga é suficiente para alegrar o dia de alguém. Não faça promessas que não possa cumprir. Seja fiel às suas palavras. Porque suas amigas podem até perdoar se você não fizer o que prometeu, mas a falta de caráter vai ficar marcada em todas as suas futuras promessas. Tenha princípios. Seja fiel à eles. Uma pessoa que vai contra os próprios princípios não é levada à sério. Tenha pensamentos à longo prazo. Aquela pessoa que você tratou mal hoje pra poder ter um dia mais "fácil", pode ser aquela que você mais precise no futuro. E o futuro pode ser amanhã ou daqui a quarenta anos. Ele chega pra todo mundo, pense bem. Joana, a vida traz dificuldades pra todo mundo. A diferença é como essas pessoas encaram essas dificuldades. Essa frase parece clichê mas é muito profunda. Uma maneira bem humorada de se lidar com as dificuldades é tendo a ajuda dos amigos. Muitas vezes não há a menor necessidade de uma ajuda direta, basta o bom humor dos amigos para que o super fora que você levou se torne motivo de deliciosas gargalhadas na mesa do bar, com os amigos, claro. Os amigos ajudam e gostam de ser ajudados. Não ajude as pessoas pensando no que elas podem lhe oferecer em troca, ajude como forma de retribuição pela amizade delas. É ajudando os amigos que a amizade se fortalece e faz sentido. A ajuda pode partir desde um empréstimo de urgência à um telefonema de urgência. Desde o desembolso de cinquenta reais à opinião sobre uma roupa no dia da festa. Isso é ajuda. Isso é amizade. Não peça aos seus amigos coisas grandiosas o tempo todo, isso desgasta a amizade. Ninguém gosta de amigos que são um peso nas costas. Amigos que fazem escândalos, que pedem muito dinheiro emprestado, que te ligam muito em horários incovenientes para fazer pedidos inconvenientes sem urgência nenhuma não conseguem uma amizade duradoura, vai por mim. Eles podem te ajudar por um tempo e talvez, quando você realmente precisar daquela ajuda eles não estarão lá por você. Não confunda amigo com empregado. Não ameace pôr um fim na sua amizade por coisas pequenas. Deixar um amigo pra traz por besteira não é o mesmo que demitir um funcinário por chegar atrasado no trabalho. São relações completamente diferentes. Completamente. Pense bem nisso.
Se você não quiser me dar ouvidos, tudo bem, Joana, você tem todo o direito. Mas seria muito bom se você repenssasse suas atitudes baseado no que eu lhe disse. O mundo gira pra todo mundo. Todo mundo mesmo. Isso pode ser uma ameaça ou uma esperaça. Dependendo das suas atitudes no presente.
O sono já chegou, vou dormir. Boa noite.

Verdade

... e o mundo começa a girar de novo sem que eu perceba... os risos voltaram a ser verdadeiros, os elogios parecem realmente fazer sentido, os esforços são mais do que compensados, as flores espetam menos e embelezam mais e não é preciso mudar de calçada quando elas aparecem. A pedra que se tinha no peito foi digerida com a janta. Não é preciso mais exigir respeito de ninguém, o respeito simplesmente vem. Ser sonhadora voltou a ser uma realidade e um grande amor talvez seja possível. O que seria a vida, então, se não a sucessão de grandes amores? Coloco a mão no fogo com meu coração de fiador pelo meu grande amor. E atiro de trampolim nesse grande amor.
Verdade.

Lembranças de bancos de concreto

Pílula da manhã, pílulas da tarde, calor da noite e sede da madrugada. Essa tem sido a minha realidade nos últimos seis meses. Os remédios deveriam fazer com que eu me sentisse melhor, sem ressentimentos ou medos, mas eles acabaram me deixando insensível. Não tenho mais vontade, não gosto mais das coisas, a vida se tornou uma eterna espera. Só uma coisa eu não deixei de sentir: sede. Sede o tempo todo, toda hora. Quanto mais água eu bebo mais sede eu tenho. A garganta arde, grita por hidratação. Não sei mais o que fazer. Só me resta, mais uma vez, esperar mais dois meses para ter minha saúde de volta. Saúde física e mental. Palavras não mais sensibilizam, toques não me fazem sentir nada, até o telefone que toca é insignificante. Onde foi parar a emoção? Onde está a vontade de sair correndo e gritar, cadê aquela paixão que me deixava sem ar, aquele frio na barriga quando um lembrança passava pela cabeça, aquela vontade de não comer mais nada e se alimentar só de pensamentos? Hoje eu não tenho nem pensamentos. Nem bons, nem ruins. Simplesmente não penso em mais nada, não planejo mais nada, não vivo mais nada. Nem mesmo a espera, que deveria estar me corroendo por dentro, me faz sentir alguma coisa. Não faço nada e o dia passa voando. A semana passa num piscar de olhos. Quando me der conta, já estou velha, enrugada e sem nenhuma lembrança pra compartilhar. Todas as lembranças que eu tenho são de semanas, meses, anos atrás. E a vida passa voando. Essa não é a vida que eu havia planejado sentada no banco de concreto com minhas amigas de escola. Está muito longe de ser. E hoje eu nem sei onde foram parar as minhas amigas do banco de concreto. Eram tantos planos, tantos projetos perfeitos, tantas emoções para compartilhar... Onde será que elas foram parar? Assim como elas, eu me perdi no mundo das lembranças. Sou uma lembrança vaga de um momento avulso no passado de alguém. Devo ser uma daquelas pessoas que são citadas em conversas de intervalos, de almoço, de paradas de ônibus, de filas para pagar contas. Quem sabe depois desses dois meses... Tempo... sempre ele... As vezes tenho medo de estar sempre depositando minhas alegrias para o futuro. Mas quem disse que o futuro não vai chegar?

"Se não estivesse comigo,
como eu poderia viver?
Não conheceria
a felicidade que inebria.
Quando estou em seus braços
meu coração alegre se entrega.
Como eu poderia viver
se não estivesse comigo?"

Carrossel

Especulações, verdades incompletas, superstições... E tudo isso só traz mais dúvidas. Minha cabeça roda, como um carrossel.

Confidências

Ta bom, você venceu. Não aguento mais.
Tô carente.
Parece que quando todo mundo está triste eu sou a única feliz e estraga prazeres que existe. E agora que todo mundo ta feliz eu sou a única triste e estraga prazeres do mundo. Eu que pensei que tivesse tocado a vida pra frente, que estava me achando superior e madura por não ter sentimentos afetivos por ninguém, agora estou sozinha nessa torre e não passa nenhuma carruagem ou cavalo branco ao redor. Sozinha, solitária, abandonada, sem ninguém pra dividir a piada...
As poucas amigas que eu tenho simplesmente não me conhecem. E não me entendem. Eu não as culpo, já que sou mesmo meio fechada, mas isso me deixa ainda mais sozinha.
Descobri que continuo apaixonada e sou uma idiota, já que, aparentemente, ele não quer nem saber de mulher, muito menos de mim. Me sinto uma idiota contando essas coisas pra quem quer que seja e por isso acabo desabafando em um blog que ninguém lê (e eu espero que continue assim, pelo menos por enquanto).
Passo o dia procurando defeitos em mim e, surpreendentemente, encontro poucos, aumentando as minhas dúvidas do porquê eu estar tão só. Acho que me cansei dessa cidade, das pessoas, dos lugares... Mas tenho medo de me mudar e descobrir que o problema está dentro de mim, fazendo com que eu me sinta mais sozinha ainda.
Vai ver eu não esteja tão apaixonada assim... Comecei a escrever pensando nele e agora já estou falando de mim, da minha solidão... Eu quero alguém do meu lado, mas só consigo me lembrar dele, que foi com quem tive os meus melhores momentos amorosos. Enquanto eu vou pra todos os lugares, cheios de pessoas diferentes e interessantes, não consigo parar de pensar em uma só... E quando I wonder if he is thinking the same, I see him having fun como nunca vi antes. Isso me corrói por dentro com uma força tão grande, que chega a me faltar ar por alguns segundos. Me dá uma vontade louca de ligar, mas eu fecho os olhos, respiro fundo e a vontade passa.
Eu já me dei conta de que o tempo cura tudo, tudo mesmo. Mas o intervalo de tempo entre a ferida aberta e a cicatrização é muito doloroso... As vezes o vento bate mais forte e magoa sem pena. A vontade que dá é de rasgar mais a ferida, coçar, magoar, tirar a casca. Auto-controle é fundamental nessas horas.
Tempo, tempo, tempo, tempo... passa logo, por favor.

O anti-sentimento

Sentimento. Exatamente aquilo que distingue o homem do animal guiado por seus instintos. Exatamente aquilo que distingue o homem da máquina, mesmo ela sendo criada pelo primata. Observando a ordem natural das coisas fica difícil imaginar que uma pessoa possa não sentir ódio, não sentir pena, não sentir amor, não sentir repúdio. Imagine que essa pessoa sinta simplesmente... nada. Nenhum lugar é bom ou ruim. Nenhuma música é agradável ou repugnante. Nenhuma pessoa é amável ou detestável. O mundo ao redor simplesmente tem gosto de nada, cheiro de nada, aspecto de nada. Agora imagine ficar ao lado do anti-sentimento. Ele não está ao seu lado porque gosta da sua companhia, porque gosta do ambiente em que se encontra, porque quer. Ele simplesmente está lá porque está. Não gosta nem desgosta. Não sorri, não fica sério, fica com cara de nada o tempo todo. O anti-sentimento não expressa opiniões, porque ele não as tem, por supuesto. Quando alguém lhe pergunta o que acha de alguma coisa ele simplesmente responde que tanto faz, já que é uma resposta bem curta e não deixa muita brecha pra qualquer outra interrogação. Tanto faz já é o bastante para responder e acabar com o questionamento sem rumo. O anti-sentimento não tem vontade própria, não tem opinião, não tem amigos, não tem relacionamentos, não tem relações de afeto. Se alguém quiser ficar ao lado dele que fique. Se não, tanto faz.
Quando se quer esquecer um anti-sentimento é muito fácil. Basta imaginar que dando um beijo ou um tapa na boca dele ele irá reagir da mesma forma. Amando ou odiando ele irá reagir da mesma forma. A forma tanto faz de ser, a forma anti-sentimento de ser. A forma do nada. Esquecer alguém que não se importa em ser esquecido, que não se importa com nada nem com ninguém, que não se importa nem consigo mesmo é muito simples. Basta trata-lo da mesma forma como ele trata todo mundo. A forma do nada. E como para muitas pessoas a indiferença é quase uma ofensa, basta trata-lo mal, dar as costas. E esquecê-lo.
Mas e quando o anti-sentimento parece expressar alguma mágoa, algum rancor? Se antes já era difícil imaginar alguém completamente sem sentimentos, agora é mais difícil ainda imaginar o anti-sentimento sentindo alguma coisa. Cantarolando músicas de rompimentos amorosos e escrevendo frases de aumento de auto-estima (geralmente direcionadas para pessoas de baixa auto-estima). É difícil imaginar o anti-sentimento se sentindo realmente triste, sentindo que perdeu alguma coisa e expressando isso. É quase prazeroso ver o anti-sentimento sofrer, já que ele já fez tantas outras pessoas pensarem que não têm valor pela reação indiferente dele em relação a elas. Tantas pessoas o estão tratando com indiferença que talvez ele esteja sentindo alguma coisa. Talvez ele esteja se sentindo só. E a solidão talvez seja o sentimento mais antigo do mundo, já que segundo quase todos os livros sagrados que eu conheço, o Criador fez o mundo porque estava se sentindo só em sua imensidão.
Quem sabe o anti-sentimento esteja realmente se tornando um ser humano? Será que ele conseguirá conversar com alguém? Será que ele responderá mais do que respostas monossilábicas? Será que ele fará perguntas? Será que ele não está se fazendo perguntas agora?

Miss Perfeição

O problema é o medo da queda! Um amigo meu, bem feio esteticamente falando, tem uma namorada, loirinha, linda, parece uma modelo. O segredo? Ele é muito gente boa, muito inteligente, fala com todo mundo como se fosse amigos de infância, conhece um pouco de tudo e está sempre aberto à novidades. Enquanto eu, modéstia a parte falando, que não sou de se jogar fora, vivo me sentindo sozinha, andando pelos quatro cantos em busca de um ombro amigo (e amante) pra me fazer rir e raramente consigo viver esses momentos. É tudo culpa do medo!

Se não fosse pelo medo de errar, pelo medo de levar um tombo, de levar um fora, de levar um riso na cara eu já estaria num lugar melhor. Se não fosse essa insegurança que não leva a nada, essa mania de querer contar só vantagens da vida, de querer ser a miss perfeição eu já seria a miss perfeição. Pois a miss perfeição é aquela que ri da própria tragédia e faz que estiver por perto ter tido a chance de ter uma tragédia igual só pra rir da mesma forma. Aquela pessoa que conta só vantagens da vida é quem leva um fora merecedor de oscar e conta pro futuro amante, que morre de rir. E essas risadas são a gasolina que move a vida das pessoas, são o turbo que acelera o alcance da felicidade.

O medo? O medo é uma cratera no caminho, que atrasa a vida e não leva à nada!

Um amigo meu, feio que dói, tem uma namorada linda e fez uma homenagem linda pra ela no dia dos namorados... O romantismo supera qualquer mal acaso da genética. E a inteligência é afrodisíaca. Ele sim é o mister perfeição. Conseguiu calar a boca de qualquer um que achasse que ele só fosse conseguir uma mulher de verdade com dinheiro e carro do ano. Ele já levou um milhão de foras, disso eu não tenho dúvidas. Mas olha onde ele está agora... Nunca desanimou. Não teve medo de levar o milionésimo primeiro fora e acabou levando uma bolada pra casa!

Abaixo o medo! Antes uma idiota cheia de bom humor do que uma medrosa com sorriso amarelo! E rumo ao pódio!

Espelho, espelho meu

Os sinais de espinhas antigas, as manchas de pancadas na bancada da sala, a pele que sobrou do pneu que se foi, a mancha branca na unha de uma ferida feita com alicate há meses atrás. Tantas marcas, tantas lembranças que você não me deixa esquecer. Quando tenho recordações ruins evito te ver, evito ouvir aquele inevitável: "eu te disse que isso ia acontecer." Mas, a medida que o tempo passa, algumas recordações ruins passam a ser apenas recordações e isso me faz querer olhar nos seus olhos de novo pra você me mostrar o que eu ainda tenho de bonito e bom dentro e fora de mim.


Há pessoas que dizem que os espelhos só mostram o que há de superficial nas pessoas, que a verdadeira beleza não precisa de espelhos, ela transparece por si só. Eu discordo. Quando me olho no espelho, quando me olho nos olhos posso ver tudo que se passa na minha cabeça, tudo que meu subconsciente não conseguiu comunicar ao meu consciente. O espelho é a ponte de todas as consciências. Quando vou fazer um discurso, apresentar um trabalho, falar com alguém importante ou falar algo importante a primeira coisa que faço é me olhar no espelho, para que todas as consciências possam conversar e entrar em um consenso. Só o espelho pode me dar as opiniões mais sinceras, a análise mais verdadeira, sem julgamentos de valores ou preconceitos.


Estou escrevendo isso só para homenagiar o meu melhor amigo, meu espelho, meu lindo espelho. A primeira imagem que eu vejo quando acordo e a última que eu vejo antes de me deitar. Aquele que me fala tudo o que eu preciso ouvir, não somente aquilo que eu quero. Aquele que está sempre ao meu lado em todos os lugares e, quando não o encontro sempre fico imaginando o que ele estaria me dizendo naquele momento.


Meu espelho me disse hoje que eu sou uma mulher maravilhosa.


Ganhei o dia!

Eu vou é cantar

Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto dela mesmo assim
Que pena, que pena
Ela já não é mais a minha pequena
Que pena, que pena

Pois não é fácil recuperar
Um grande amor perdido
Pois ela era uma rosa
Ela era uma rosa
As outras eram manjericão
As outras eram manjericão
Ela era uma rosa
Ela era uma rosa
Que mandava no meu coração
Coração, coração

Mas eu não vou chorar
Eu vou é cantar
Pois a vida continua
Pois a vida continua
E eu não ficar sozinho
No meio da rua, no meio da rua
Esperando que alguém me dê a mão...

Flores do mal

Não me atire no mar de solidão
Você tem a faca, o queijo e meu coração nas mãos
Não me retalhe em escândalos
Nem tão pouco cobre o perdão
Deixe que eu cure a ferida dessa louca paixão
Que acabou feito um sonho
Foi o meu inferno, foi o meu descanso
A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal
Não me esqueça por tão pouco
Nem diga adeus por engano
Mas é sempre assim
A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal...

Castelo de areia

Sozinha, sentada numa mesa de estudos, pensando no amanhã... Se é que ele realmente existe; ou é só uma previsão que fazemos devido às inúmeras vezes que ele se concretizou. É um esforço diário, contínuo. Quando finalmente tudo fica perfeito e não é necessário nenhum ajuste, as coisas começam a desmoronar de novo, o castelo de areia é destruído pela onda do mar. E novamente se tenta reconstruí-lo, melhorando algumas portas, abrindo umas janelas e fechando outras. E o trabalho recomeça. "Desta vez o castelo deve ser maior". E a medida que as nossas habilidades em construir castelos de areia aumentam, também aumentam e ficam mais fortes as ondas, além de aparecerem outras variantes como o vento, as pegadas, os ciscos nos olhos. E quando o vento parece dar uma trégua é preciso parar pra pensar em uma estratégia melhor de se construir o castelo.
E aqui estou eu, sozinha, não mais na mesa de estudos, mas na esteira, com o olhar perdido na televisão, pensando no meu castelo. Alguns pilares precisam ser reforçados. Eles não estão ali só para enfeitar o castelo para as visitas, mas para reforçar a construção e evitar que ela seja demolida com a próxima onda, sempre mais forte que a anterior. Algumas torres, belas torres, precisam definitivamente serem demolidas. Elas já foram glamurosas no passado, mas agora estão em ruínas e o vento pode derruba-las a qualquer momento, comprometendo o resto do castelo.
E novamente eu me encontro sozinha, na mesa de um bar, com um copo na mão. As pessoas falam sem parar, mas eu não consigo achar nada daquilo interessante. Só um monte de coisas supérfluas e que em nada podem me ajudar com o meu dilema, com a reconstrução do meu castelo. Elas sempre têm alugum conselho para dar sobre como demolir torres, como construir salas belíssimas, como evitar que as ondas derrubem todo o castelo. O que elas não sabem é que cada um tem o seu castelo. Cada pessoa sabe onde foram colocados os pilares, onde a construção é fraca e onde ela é forte. E o mais importante: cada um constrói seu castelo sozinho. Por mais que elas me digam como fazer, só eu posso enfiar minhas mãos na areia molhada e construí-lo. Ninguém mais.
O vento não está tão forte no momento, e as ondas não ameaçam aparecer por enquanto. Mas o castelo encontra-se em ruínas. Está fragilizado com a última onda. Precisa de reparos. Desta vez os pilares devem ser bem mais fortes. E, sozinha, eu enfio minhas mãos na areia mais uma vez.

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Por que minha vida é uma merda?

Por que a minha vida é um merda? Toda semana eu dou um prejuízo no carro da minha mãe, eu sou tão fracassada que não consigo nem olhar meu pai nos olhos, passo o dia inteiro revesando entre a cama e o computador, o cara que eu penso que amo me trata como se eu fosse um lixo, meu sonho é ser escritora e tudo que eu escrevo é uma merda, faço faculdade particular com o dinheiro dos meus pais, não tenho nenhuma amiga que me conheça de verdade, nem sei mais como é conhecer um cara e iniciar uma história com ele, tenho pena de mim mesma e escrevo essas porcarias pra me ajudar a chorar e me sentir menos péssima. Quando fico sozinha viajo no fantástico mundo da minha imaginação que coisas maravilhosas acontecem comigo por acaso. Viajo que acho uma mala com milhões dentro, que ganho uma herança de um velhinho que conversou comigo numa tarde e na outra morreu, viajo que aparece um homem maravilhoso na internet e se apaixona pela minha conversa e pela minha vida antes mesmo de ter me visto, viajo que viajo o mundo inteiro e tenho um amor em cada país da Europa, viajo que todas as pessoas que me desprezam ou já me desprezaram alguma vez tentam ser minhas amigas depois que eu estou muito bem sucedida e conhecida internacionalmente, viajo tanto que me esqueço até do que eu estou fazendo. Viajo tanto que me esqueço até de estudar, malhar e dialogar pra ter pelo menos uma chance de fazer todas essas viagens se tornarem fatos. É ridículo, alguém com a minha suposta maturidade se portar como uma completa idiota, como uma bebezona que esqueceu de amadurecer, que só sabe engordar e fantasiar. Ao invés disso eu fico aqui, sentada na mesa de um computador só contando derrotas e sem um pingo de esperança de conseguir ser alguém melhor. E ninguém quer alguém com a auto-estima no chão por perto. É uma merda mesmo. Em suma, minha vida é uma merda porque eu sou uma merda!

O exato momento de ser

Eu gosto de você. Mas não como você está pensado, se é que você está pensando o que eu estou pensando que você está pensando. Seja o que você estiver pensando não corresponde ao que eu realmente sinto. É estranho e confuso, eu sei. Mas essa confusão se reduz a pó quando nós dividimos o mesmo espaço. O nosso relacionamento não tem nome, não tem características preestabelecidas, não tem regras, não tem definição. Ele simplesmente é e só é quando está sendo. Sábado eu te amava, e continuei te amando até por volta das seis horas da tarde. Depois era só a vontade de estar abraçada num travesseiro móvel, nada mais. Hoje à tarde eu gostaria de ter ouvido o telefone tocar com a sua voz me chamando, à noite essa vontade aumentou e no exato momento eu só sinto vontade de falar sobre o meu sentimento e imaginar que ele possa ser o mesmo que você sente, nada pessoal. É estranho se as expectativas aumentarem, porque no nosso relacionamento elas não existem. As expectativas se decepcionam ou se surpreendem com os acontecimentos, e esses dois últimos sentimentos também não existem no nosso relacionamento. Ao começar a escrever este parágrafo eu pensava em ter você ao meu lado, mas agora eu só quero dormir...

Vermelho sangue

Sensação de peixe fora d'água... Como se eu fosse uma pessoa por dentro e por fora outra oposta. Sensação estranha... Parece que eu carrego dentro de mim minha verdadeira essência e por fora me enganasse andando por lugares e falando com pessoas que não correspondem ao que eu considero "verdade", por mais confuso que isso possa parecer... As pessoas ao redor parecem dramatizar minhas fraquesas, meus medos, meus erros. E eu me sinto mal por "me" ver dessa forma. É como se meus erros se repetissem e eu ficasse assistindo de camarote, como se não tivesse aprendido com eles.
Mudança, é o ingrediente que está faltando. Chega de vergonha das pessoas, medo de rever o passado, falta de auto-estima e auto-confiança. Chega de fingir que não conhece as pessoas com vergonha do que elas podem pensar. Chega de se sentir mal porque alguém fingiu que não me viu, me sentir um lixo por causa dos outros. Chega de me rebaixar, com medo de assustar alguém com meu poder.
É hora de ousar. Hora de colocar um brinco amarelo, escovar os cabelos ruivos, soltar um gargalhada bem alta, escutar músicas que ninguém conhece, segurar uma taça de tequila com unhas vermelho sangue. Hora de atender o celular com um sorriso e passar horas falando, assistir palestras que ninguém assiste, falar com as pessoas do fundo da sala, rir de uma piada infantil, fazer listas de compromissos. Está na hora de colocar um salto alto, um brinco enorme, uma maquiagem de top na passarela, um microvestido, um batom vermelho e um perfume marcante. É hora de se reafirmar, falar o que pensa, sorrir da rotina, rever os conceitos, arrumar o guarda-roupa, beber água de côco, comer pimenta com chocolate, inventar receitas na cozinha, sonhar acordada, ler livros de histórias, ler as crônicas do Veríssimo, comer morango, viajar pra Fortaleza, fazer arte, as malas e amigos.
O momento é esse. O mundo mudou completamente e isso é perceptível na pele. Há um degrau enorme à frente e muita coisa será deixada para trás. O degrau é alto, difícil de subir, mas a recompensa é valiosa. Só precisa-se de um pouco de solidão, força para enfrentar as coisas sozinha, pois a vida é cheia de passagens, de idas e vindas, não se pode ficar parado em um lugar só.
Percebi que tenho certeza de que é disso que eu preciso, é isso que está acontecendo e é assim que vai continuar. O que permanecer será a confirmação de que faz parte da minha essência. O que ficar para trás será uma parte do passado. O passado é uma carga carregada para o resto da vida. Mas passado é passado, jamais retornará. O que tiver que ser, será.
Já me sinto meio vermelho sangue.

Não aceito conselho

Hoje eu tô sozinha, e não aceito conselho. Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho...

Hoje eu tô sozinha não sei se me levo ou se me acompanho... Mas é que se eu perder eu perco sozinha, mas é que se eu ganhar aí é só eu que ganho...

Hoje eu não vou falar mal nem bem de ninguém... Hoje eu não vou falar bem nem mal de ninguém...

Logo agora que eu parei, parei de te esperar, de enfeitar nosso barraco, de pendurar meus enfeites, te fazer o café fraco...

eh!...Parei!

De pegar o carro correndo, de ligar só prá você, de entender sua família e te compreender...

êh!...

Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior mas é melhor ficar sozinha que é prá não ficar pior...

E já que eu tô só não sei se me levo ou se me acompanho...

Mas é que se eu perder, eu perco sozinha.... Se eu ganhar aí é só eu que ganho...

Coração vagabundo

Meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo o que quer
Meu coração de criança não é só a lembrança de um vulto feliz de mulher
Que passou por meus sonhos sem dizer adeus
E fez dos olhos meus um chorar mais sem fim
Meu coração vagabundo quer guardar o mundo em mim...

Rain

Que vontade de te abraçar...
Quando chove lá fora fica mais triste esperar por alguém que não vai chegar...

Para você

Oi...
Como vão as coisas, tudo bem? Olha, eu nunca fui muito boa em expressar meus sentimentos... geralmente acabo falando exatamente o contrário do que eu queria dizer, mas vou tentar mais essa vez me expressar bem...
Eu nunca tive alguém pra quem ligar... nunca tive alguém pra falar no final do dia o que eu comi, o filme que eu quero assistir, a banda que eu tenho vontade de ver. Finalmente isso acontece e eu não consigo me imaginar mais feliz. Só me apaixonei duas vezes na vida e nunca disse "eu te amo" pra ninguém. Mas depois que eu te conheci percebi que eu só amei uma pessoa na vida. Adivinha quem...
Quando finalmente eu descubro a felicidade de verdade, me sinto completa, confiante, de bem comigo mesma, você diz que não está mais afim... Foi como se tudo que eu tivesse feito até aquele momento não valesse de nada. Como se tudo o que aconteceu entre a gente não tivesse nenhuma importância, fosse descartável assim como eu. Será que é pedir demais se eu perguntasse o que foi que deu errado pra terminar assim?
Desde o princípio eu sabia que uma hora nossa história teria um fim. Nunca passei tanto tempo com uma pessoa, e nunca gostei tanto de uma pessoa (ainda tenho dificuldades em conjugar o verbo "amar"). Mas chegou um momento no nosso relacionamento que eu não conseguia mais visualizar esse fim. Era como se nada fosse afetar o que existia entre nós. Mas o dia do fim chegou. E eu não estava pronta. Ainda não havia acabado pra mim.
Não estou pedindo pra voltar. Não que eu não quisesse, mas esse não é o propósito dessa conversa. Eu só quero saber o que foi que deu errado. E se foi minha culpa, queria, com esse erro, aprender. Não quero nunca mais me separar de alguém que eu amo assim, de repente. Se você puder me responder vai ser muito importante pra mim.
Sempre tive problemas em me relacionar com as pessoas. Seja com amantes, seja com amigos. Sou muito reservada e tenho medo de sofrer. Me escondo nessa máscara de mulher confiante que não precisa de ninguém pra se sentir melhor, mas a verdade é que tenho muito medo da rejeição. Ser rejeitada não é fácil, ainda mais dessa forma, da noite para o dia, sem mais explicações. Com a sua resposta vou aprender um pouco e sofrer um pouco menos, não que você se importe em como eu me sinto.
Aliás, outra coisa que eu quero muito saber é se significou algo pra você. Nós passamos mais de um ano juntos e outros quatro anos envolvidos de alguma forma. Significou algo pra você? Ou eu fui só alguém legal que veio, passou algum tempo, e foi embora? Você foi muito importante pra mim, muito mesmo. Antes de você eu pensava que nunca ia conseguir me relacionar com ninguém, nunca ia conseguir amar ninguém, já que eu sou tão insegura e tenho medo de admitir meus sentimentos até pra mim mesma. Antes de você eu achava que eu nunca iria fazer diferença na vida de ninguém. Mas esses últimos quatro meses me fizeram mudar meus conceitos. E quando você disse que não estava mais afim tudo voltou a ser como era antes.
Eu sei que você já viu essa cena se repetir inúmeras vezes. Não deve ser fácil ver uma mulher chorar na sua frente por sua causa. Mas o que eu posso fazer...? Ainda te amo... E eu nunca te disse isso...
Espero também que nós possamos ser amigos. Não quero que você se afaste por causa dos meus sentimentos. Por favor, não se afaste. Te quero muito bem, bem mais do que você imagina. Vou estar ao seu lado mesmo que você nunca peça a minha ajuda. Quero que você seja muito feliz, isso já valerá pela minha felicidade..

Obrigada por me ouvir...
Te amo.

Leis da vida

Tudo volta... A vida é uma montanha-russa, uma onda no mar, um bumerangue... Basta cuidar do jardim, molhar as plantas todos os dias. Mesmo naqueles dias em que é quase certeza de que irá chuver é sempre bom continuar molhando as plantas, para não perder o costume, não se acomodar, não relaxar. A grama do vizinho pode estar mais verde agora, mas foi a custa de muita água, muito cuidado. E o meu gramado só fica infértil se eu assim determinar, se eu desistir e me conformar com folhas secas. Mesmo quando o sol estiver secando tudo o que houver pela frente e o jardim estiver praticamente morto ainda há chance de vida se eu continuar a regá-lo, religiosamente todos os dias, um dia de cada vez. E quando menos se esperar, aquela flor que havia caído para sempre começa a brotar de novo. De repente o botão se abre e ela volta a colorir meu jardim de uma forma tão especial que a impressão que se tem é que ela não ficaria bem em nenhum outro lugar como no meu jardim. Mas não foi com insistência nem com inseminação artificial. Foi naturalmente. Colocando a semente da esperança e regando todos os dias. E a vida... a vida é louca. Mas apesar de insana ela tem suas leis. Ela segue as leis da natureza.

Cada vez mais...

"Sentimental eu sou eu sou demais
Eu sei que sou assim porque assim ele me faz
As músicas que eu vivo a cantar têm um sabor igual
Por isso é que se diz como ela é sentimental
Romântico é sonhar e eu sonho assim
Cantando essas canções para quem ama igual a mim
E quem achar alguém como eu achei
Verá que é natural
Ficar como eu fiquei
Cada vez mais sentimental"

Ensaio sobre a cegueira

"Se antes de cada ato nosso nos pudéssemos a prever todas as consequências dele, a pensar nelas a sério, primeiro as imediatas, depois as prováveis, depois as possíveis, depois as imagináveis, não chegaríamos sequer a mover-nos de onde o primeiro pensamento nos tivesse feito parar. Os bons e os maus resultados dos nossos ditos e obras vão-se distribuíndo, supõe-se que de forma bastante uniforme e equilibrada, por todos os dias do futuro, incluíndo aqueles, infindáveis, em que já cá não estamos para poder comprová-lo, para congratular-nos ou pedir perdão, aliás, há quem diga que isso é que é a imortalidade de que tanto se fala."

José Saramago

Eu que aprenda a levantar...

Meu mundo caiu
E me fez ficar assim
Você conseguiu
E agora diz que tem pena de mim

Não sei se me explico bem
Eu nada pedi
Nem a você nem a ninguém
Não fui eu que caí

Sei que você me entendeu
Sei também que não vai se importar
Se meu mundo caiu
Eu que aprenda a levantar

Esperando...

Esperando, esperando, esperando...
Pensamentos...
Suposições...
Insônias...
Pesadelos...

Esperando, esperando, esperando...
Imaginando...
Planejando...
Risos...
Decisões...

Atitude.

Hoje

Realmente aconteceu?
Foi um sonho, um delírio, uma alucinação?
Ou será que realmente apareceu uma miragem perdida no meio do deserto?

O celular perdido a tarde toda.
O triângulo capilar.
O mal-estar.
A prova do dia seguinte.
A suposta rejeição na tela do computador.

O telefonema.
A praça.
A cortesia.
As novidades.
As perguntas.
O cachorro-quente.
A coca-cola quente.
A mesma praça.
Em pé.

O sorriso.
A alegria.
A pergunta.
A resposta.
O frio.
O carinho.
A voz.
O calor.
O perfume...

O suor.

Aconteceu mesmo, ou foi um sonho?

Desafio de início de ano

Lá está ele...
Tão próximo, tão acessível, e ao mesmo tempo tão distante, como se fosse outra pessoa. Como se tivessemos acabado de nos conhecer. O que será que falta para reconquistá-lo? Esse é um segredo que não se encontra nas revistas, nos livros, nos romances, nos conselhos de mãe, muito menos nos conselhos de amigas. Só dentro de mim. Só eu e ele sabemos o que se passa nas nossas cabeças tão confusas, tão pouco tradicionais, tão diferentes do mundo, tão diferentes uma da outra...
É como já dizia o Renato: "Por que esperar, se podemos começar tudo de novo agora mesmo(...) o sol nasce pra todos, só não sabe quem não quer."
Eu tinha uma meta: esperar dezesseis semanas, nenhum dia a mais nem a menos. A meta foi superada. E como por telepatia, como se já estivesse escrito, ele retornou à minha vida. Mas ainda é tudo muito novo, muito estranho. Eu sou muito ansiosa! Tenho medo de sufocá-lo. Quero vê-lo toda hora, não consigo me segurar...
Na verdade tudo isso é como um desafio para mim. Um desafio de início de ano. Recomeçar. Reconquistar. Da última vez que isso aconteceu eu me desencantei assim que consegui o que queria. Será que irá acontecer novamente? Bem, eu só espero, primeiramente, conseguir o que quero! Mas tem que ser com calma. Um passo de cada vez. Para chegar onde eu estou agora muitas barreiras tiveram de ser derrubadas. Muita calma, muita paciência. Ocupei minha mente com as coisas mais impensáveis. E consegui chegar longe. Mas ainda falta algo. Que eu conseguirei, mais cedo ou mais tarde. Muita calma nessa hora...

Jogos

Fui para casa inconformada com a minha impaciência... mas será que não foi melhor? Me corroendo por dentro, louca pra te ver o mais rápido possível... que loucura é essa?! Que ímã é esse que nos atrái dessa forma. A noite toda (não foi muito tempo, mas pra mim durou uma eternidade) o joguinho... Você me rondando e eu te perseguindo com o olhar. Você olhava, eu fingia não estar nem aí e você se afastava... e eu me aproximava e você olhava, eu olhava de volta e você fingia não estar nem aí... Tinha algo mais ali. Eu estava com medo, e suponho que você se sentia da mesma forma. Era tudo muito estranho, muito confuso. Uma situação nova para nós dois...
Mas amanhã...

Cheiro criminoso

E de repente você falou: "e aew..." como se nós fossemos íntimos outra vez, como se nos falássemos todos os dias... Fiquei alguns segundos parada na frente do espelho, pensando se respondia ou não, querendo fazer charme, te deixar esperando... mas a ansiedade falou mais alto, afinal de contas, estava mesmo morrendo de saudades. Conversamos...
Mal podia esperar pra te ver de novo. Nossa, depois de tanto tempo acho que nem reconheceria mais. Adoeci de ansiedade, literalmente. Estava disposta a guardar aquele momento na frente do espelho só para mim, só para nós. Era o nosso segredo.
Dois dias depois, lá estava você, mais cheiroso e irresistível do que nunca. Congelei quando você me abraçou, quase não tive reação. O coração disparou e eu disfarcei, olhando para o chão, brincando com o isqueiro. Você se aproximava, eu congelava, você se afastava, eu me apavorava... Era demais para mim... "É muita areia pro meu caminhão!" era a primeira coisa que vinha na minha cabeça. E você com seus movimentos para lá e para cá, hiperativo como sempre, passava na minha frente, ficava me rondando e deixava no ar o rastro do perfume. Nossa, que perfume... É até um crime sair de casa tão cheiroso. Cheiro de abraço apertado, cheiro de beijo molhado... Que vontade de cheirar esse pescoço outra vez... Sentir essa respiração quente no meu rosto, escutar essa voz grossa e rouca no meu ouvido, dizendo coisas que só eu poderia ouvir, ninguém mais... Quase um crime sair de casa daquele jeito...
Eu estava prestes a entrar em pânico, queria pular em cima de você e te beijar até sufocar toda a saudade que eu sinto, toda a vontade louca de te sentir dentro de mim outra vez.
Amanhã, quem sabe...
E, aos poucos, Aurélia vai reconquistando Seixas...

Yes, I am. So what?

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can't get through

Is there really no chance

To start once again

I'm loving you